Guia prático do babaca no transporte público

destinobabacolandiaPhoto credit: Canadian Pacific via Visual Hunt / CC BY-NC

O ser humano é mesmo uma espécie curiosíssima. Você deve concordar comigo que há casos que deveriam ser muito mais estudados, já que não é possível que algumas pessoas consigam alcançar níveis tão altos de babaquice.

Infelizmente não podemos juntar todas essas pessoas e colocá-las em uma salinha para serem observadas por cientistas de Harvard, em contrapartida, faz parte da vida participar dessa grande dinâmica em grupo em que temos que interagir com todo tipo de pessoa, todo tipo de pessoa MESMO.

E em quais lugares encontramos o maior número de gente sem noção por metro quadrado? Isso mesmo, no transporte público. No ônibus/metrô/trem todo dia é um 7×1 diferente e nem adianta você dizer que nunca mais vai voltar porque eu sei que no dia seguinte você estará lá passando seu bilhete único.

Como não é possível deixar o busão de lado vamos lá, na lei da selva vence aquele que for mais folgado então se prepare para seguir essa cartilha direitinho:

1 – Não espere quem está dentro do ônibus/metrô/trem sair para poder entrar
É como dizem: tempo é dinheiro e dinheiro é uma coisa que nós plebeus não podemos desperdiçar. Também podemos aplicar aqui a regra de que se vai te beneficiar então não tem problema.

2 – Não separe dinheiro/bilhete antecipadamente
Em contradição com o tópico anterior é muito importante lembrar que a vida é uma incrível jornada cheia de experiências enriquecedoras e saber aproveitar cada momento é a chave que te ligará a sua paz interior, então por que antecipar momentos? Se a hora de pagar é quando estiver para passar na catraca, espere até lá para contar suas moedas.

3 – Ajeite sua bolsa de maneira que ela possa acertar o maior número de pessoas enquanto tiver em pé
Encare isso como um jogo, quanto mais mochilada você der, mais pontos você ganha. Não tem muito segredo.

deboanoonibushuehuehuehue odeio quando isso acontece

4 – Não respeite assentos preferenciais
Desconfio que aqueles avisos de assentos preferenciais estão ali à toa já que ninguém respeita. Dizem que o que os olhos não vêem o coração não sente, finja que está dormindo e está tudo certo.

5 – Fique atento ao ambiente, quando perceber que um lugar irá vagar faça o que for preciso para consegui-lo
Saia correndo e empurrando quem estiver no seu caminho, abra os braços para impedir que outras pessoas tentem se aproximar daquele lugar que está destinado a ser seu, faça tudo o que for preciso para consegui-lo. Não pense nos outros, pense apenas no prazer de ter seu corpo jogado naquele assento irritantemente desconfortável.

agilidademetronão seja como esse cara, ok?

6 – Sente-se de maneira confortável, nem que isso signifique invadir espaço alheio
Precisa de mais espaço para sua perna? Está cheio de sacolas? Não precisa pensar duas vezes, no livro da constituição dos babacas ocupar banco com sacola e fazer um ensaio de espacate sentado é totalmente permitido.

7 – Não se ofereça para segurar bolsas de estranhos
Você conseguiu um disputadíssimo assento e agora está descansando de boinha. Em meio a pensamentos aleatórios você avista alguém com uma mochila aparentemente pesada. Você não entende porque as pessoas precisam levar tanta coisa dentro de uma mochila a ponto do zíper estar quase estourando, mas isso não é da sua conta, deixe para lá. Cada um que carregue seus pesos.

8 – Seja curioso
Você sabia que “ser curioso” pode ser considerado um ponto positivo em uma entrevista de emprego? Pois é, exercite sua curiosidade ao dar aquela olhada no celular da pessoa ao seu lado. Veja o que está rolando na vida dela e se tem algum meme novo rolando nos grupos de WhatsApp. Se a pessoa parecer ser gente boa nem exite em pedir para ela ir com calma na hora de virar a página daquela revista que especula sobre o final da novela.

9 – Se aninhe no ombro da pessoa ao lado para tirar um cochilo mais confortável
O importante é descansar, não é mesmo? Dizem que um cochilo de 20 minutos é suficiente para repor as energias, então não perca tempo. As pessoas terão compreensão com o seu cansaço e por isso não se importarão de terem suas camisas babadas por um desconhecido.

soninhonometrotranquilo, viu?

10 -Espere até o último momento antes de levantar e dar o sinal para descer
Só pra dar aquele clima de filme de suspense. Depois é só sair correndo atropelando todo mundo, dar o sinal e descer. Será uma saída triunfal, pode apostar.

Quer saber onde mais você pode se vingar? Pode ser no cinema, no restaurante por quilo, no supermercado e na vizinhança.

O ministério dos gente boa adverte: seguir esses conselhos só fará de você um babaca.

 

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13 comentários sobre “Guia prático do babaca no transporte público

  1. Hahaha!!! Ódio mortal a tudo isso!! Gente que vem comer do meu lado, dá vontade de chorar!! Ainda bem que ando com fones de ouvido. Também passo mal com os perfumados às 7h da madrugada. A lista é enorme rsrs

  2. Luana, monte um guia para babacas, por favor, nunca te pedi nada! huahauhauahuah
    Uma coisa que não é bem dentro do transporte público, mas em locais próximos, e que me deixa extremamente irritada: qual a dificuldade das pessoas em deixarem a esquerda livre? Sério, é tão complicado ir só um pouquinho para o lado?

    Bjo!

  3. E se vc pegar o terminal parque d Pedro aqui em SP, ás 7 da manhã..
    Encontrará todos os tipos citados em uma única viagem auhauhauhauhaiuhauhauihiuahuiahiuah

    QUERO MORRER quando não esperam descer, e quando ficam pendurados na porta e ao invés de dar licença pra pessoa sair, fica no meio parado

  4. Nossa, post de utilidade pública! E como nasce babaca nesse mundo!
    Gente que ocupa assento preferencial e finge não estar nem aí me dá nos nervos em todos os lugares.
    Beijo

  5. E tem também o ser humano que fica empacado na porta do ônibus, impedido a descida da galera!

    Eu tenho um ódio irracional de gente que quase atropela todo mundo pra sentar em assento que acabou de ficar vago. Eu sei que é literalmente uma dança das cadeiras, mas sei lá, fico embucetadíssima quando quem senta antes de mim é alguém que entrou no ônibus depois de mim. DEVERIA TER DISTRIBUIÇÃO DE SENHAS!!1

    • Eu também fico puta quando alguém que chegou no ponto de ônibus depois de mim entra no ônibus antes! Sempre tento guardar o rosto de quem já tava lá quando cheguei pra dar preferência pra eles quando eu for entrar hahahahaha

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