Guia prático de como ser um babaca no cinema

Um dos meus passatempos preferidos é ir ao cinema. Caso você se pergunte o porquê dessa preferência, posso justificar rapidamente em poucas palavras: pipoca com manteiga + trailer. Mesmo assim o programa pode se tornar uma tortura se aquele tipo de gente conhecido como espírito de porco estiver perto de mim.

Você sabe, eles estão em todo lugar, eu diria até que é quase impossível passar um dia sem esbarrar neles. No cinema, claro, não seria diferente.

Então se você é uma dessas pessoas que gosta de aparecer e acha que há um jeitinho pra tudo, esse post é pra você. Dizem que se você seguir todas as orientações abaixo você consegue um tipo de carteirinha especial, dedicada apenas a quem possui esse dom único e desprezível.

1 – Pré-entrada no cinema

1.1 – Na hora de comprar ingresso: Fure fila. Isso não te faz esperto, só um idiota sem educação, mas quem se importa? Também vale encontrar um conhecido na fila e começar a puxar conversa como quem não quer nada.

1.2 – Comprou o ingresso? Esvazie sua mente e entre na fila da pipoca. Apenas na hora que chegar a frente da atendente veja o que você quer pedir. Pergunte todos os preços de todos os combos, mesmo que essa informação esteja explícita por ali. Lembre-se também de que quanto mais enrolado para pagar mais pontos de babaca você conseguirá.

 

2 – Na sala do cinema

2.1 – Sabe aqueles números que indicam a poltrona que você deveria sentar? Esqueça, não vivemos em um país livre? Escolha sua poltrona independente do que está escrito no seu bilhete. Os outros que se virem e escolham outro lugar.

2.2 – Depois de já ter escolhido seu lugar e ajeitado seu refrigerante no braço da poltrona, pegue seu celular e faça uma sessão fotográfica. Se for possível coloque o flash. A luz chamará a atenção de todos naquela sala e todos sabem que estrelas brilham. Mostre o seu brilho!

2.3 – Já que está com seu celular na mão, dê uma conferida se ele está com som. É importante você saber quando alguém está te ligando, mesmo que seja durante o filme.

2.4 – Opa, o filme começou, mas você não queria estar lá e a coisa está bem chata. Já que você tem que esperar o filme acabar, pegue seu celular e aproveite para bater aquele recorde no Candy Crush. Fique tranquilo, as pessoas não se incomodarão com seu celular aceso bem na frente delas.

2.5 – No meio do filme se lembrou de algo engraçado que aconteceu com você? Conte ao seu amigo. Aproveite para saber como vai a vida dele. É bom manter o papo em dia.

2.6 – Se você está acompanhado da namorada(o) beije. Beije muito e como se não houvesse amanhã. Beijos barulhentos é sinal de amor.

2.7 – Se você foi levar os filhos ao cinema e no meio do filme eles tiverem vontade de fazer xixi, fique tranquilo e não se preocupe em perder o filme. Leve a criança até um cantinho vazio e fale pra ela fazer o que tem que ser feito por ali mesmo. Tá tudo escuro mesmo.

 

3 – Quando o filme acabar

3.1 – Assim que o filme acabar deixe sua marca naquela sala: pode deixar o resto da pipoca e sua bebida por ali mesmo, as lixeiras da sala são apenas enfeites, não funcionam de verdade. Se tiver pipoca no chão melhor ainda, aliás, tem gente que é paga pra isso, né?

3.2 – Para fechar com chave de ouro, ao passar pelas pessoas que estão na fila para entrar, comente com os amigos o final do filme. Quanto mais alto e claro melhor.

Se você faz algumas dessas coisas, parabéns, você é um babaca completo, já pode retirar sua carteirinha de babaca-mor na bilheteria mais longe possível de mim. E não, você não pagará meia entrada com essa carteirinha.

Ps. Caso você tenha achado o item 2.7 estranho, saiba que eu já vi isso acontecer! O pai ia levar a criança ao banheiro, mas acabou confundindo o lado da saída. Pra não ter que dar a volta nas poltronas ele mandou a criança fazer xixi ali mesmo. Na sala. Cheia. Durante o filme.

 

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